女儿人缘好，是我长期悄悄训练的结果

女儿人缘好，是我长期悄悄训练的结果

炳阳

 

诺诺只有5岁，让她替别人着想有点强人所难，但她必须开始建立这种思维模式

女儿诺诺5岁的时候，一天下午我去幼儿园接她，与住在同一小区的邓女士和她的儿子康康结伴回家。

在一家奶茶店，邓女士接到一个重要电话，起身到店外接听，让我照顾一下康康。透过玻璃窗能看到妈妈时，康康还算安静，只是有点心不在焉，看不到妈妈时，他就非常不安，左顾右盼。

大约过了5分钟，邓女士还没有回来，康康嘴一咧就哭了起来。我一边轻声安慰他，说妈妈马上就回来，一边抚摸他的双肩，给他安全感，但是没用，小家伙哭得一把鼻涕一把泪。

诺诺想帮忙，把她心爱的布娃娃递给康康，奶声奶气地劝慰：“别哭了，别哭了，我们玩娃娃吧。”

或许是看到诺诺有妈妈陪，而自己没有，康康哭得更厉害了，还顺手把布娃娃打到地上：“你走开，你走开，我要妈妈！”

诺诺愣在那里，不知所措。

我试图转移康康的注意力：“你要不要尝尝阿姨的奶茶？真正的桂花口味，香极了。要不，我们玩布娃娃找朋友的游戏吧？”

康康抽泣着说：“我不想玩。”

好在邓女士及时回来，化解了场面的尴尬。

转头看诺诺，她还愣在那里。我突然意识到，在意识层面，她正面临一个重要的关隘，我必须帮帮她。

心理学认为，7岁以前的孩子处于前运算阶段，总是站在自己的角度去认识和适应外部世界，思维是直觉性的，而非逻辑性的，不会站在别人的角度想问题。

看到康康哭泣，诺诺好心地上前安慰，并把自己最喜欢的布娃娃给康康玩，是站在自己的角度想象康康，没有考虑康康的感受，遭到拒绝再正常不过。虽然诺诺只有5岁，让她替别人着想有点强人所难，但她必须开始建立这种思维模式。

回到家，我夸奖诺诺：“你真是一个心地善良的小姑娘，居然舍得把心爱的布娃娃给康康玩。”

诺诺闷闷不乐地问：“可是，他为什么不喜欢布娃娃？”看，这便是以自我为中心的思维模式。

我说：“因为他是康康，不是诺诺。”

诺诺问：“男孩都不喜欢布娃娃吗？”

“就算是女孩，也不一定都喜欢你手里的这个布娃娃。人和人是不一样的，这很正常。”我蹲下身，用笑容给她信心，“但我认为，你的布娃娃是最可爱的。”

我没有更深入地给诺诺解释那天的尴尬，她还太小，听不懂。但我做出了一个决定，在她上学以前，用潜移默化的方式训练她的思维模式，让她学会替别人着想。

 

培养孩子替别人着想的能力，家长要做的，不是说教，而是启发和引导

心理学认为，集体生活是孩子生活中不可或缺的组成部分。孩子在与同伴的交往中，如果具备替别人着想的能力，理解同伴的行为和意图，做出恰当的评价和反应，就会增进和谐，减少冲突。而培养这种能力，最好在集体活动中，用实践的方式习得。

诺诺和小朋友们在小区里玩游戏，我从不干涉，但我不会放过做场外指导的机会。

周日下午，诺诺和七八个小朋友在葡萄架下玩超市购物的游戏，诺诺扮演收银员，依次给小顾客手里的石块、树叶，以及其他捡来的东西定价，然后装模作样地扫码付款。

正玩得开心，一个男孩匆匆赶来，要求加入游戏，而且要做收银员。理由很充分：“我只玩10分钟，妈妈马上要送我去上游泳课啦！”

诺诺不答应：“不能有两个收银员。”

男孩央求：“怎么不能？在超市里，背靠背站着好几个收银员呢。你收那边的，我收这边的，不就行了？我就玩5分钟。”

诺诺可能担心她的顾客减少，据理力争：“可是这里只有一队顾客。”

男孩失望地叹了一口气，一步三回头地离开了。

我一直在旁边观察，见男孩快走远了，对诺诺说：“我看到他很想当收银员，你注意到他的表情了吗？”

诺诺望望男孩的背影，默默地点点头。

我继续问：“你猜猜看，他心里会有什么感受呢？如果你是他，你希望被怎样对待？”

诺诺想了想，没有回答我，而是直接行动了。她冲远去的男孩喊：“哎——快回来，你还有4分钟！顾客们等着扫码呢！”

那个男孩像一阵风似的跑回来，眼里满是感激。

孩子只有在集体活动中，才能真正学会与人交往；只有遇到问题，才知道自己与别人的理解不一致；只有发现自己的行为不受欢迎，才有机会感受别人的情感。培养孩子替别人着想的能力，家长要做的，不是说教，而是启发和引导。

一个周末的下午，诺诺带着几个小朋友在我家的客厅里玩过家家，主题是做晚餐，老掉牙的内容，孩子们玩起来似乎不那么兴奋。

我建议他们增大游戏难度：轮流做主厨，其他人打下手。主厨有什么需要，不能说话，只能打手势示意，看其他人能否准确响应。比如，主厨张开手臂，背过身去，打下手的人要马上去帮他系上围裙；主厨洗好了菜，码在案板上，打下手的人要及时递上菜刀；主厨炒好了菜，打下手的人要立刻递上盛菜的盘子……

游戏过程中，大家频频出错，每次出错都能引起笑声，所以玩得十分快乐。

这种玩法，其实是一种实景训练：让主厨练习非语言表达，让打下手的孩子通过观察来揣摩主厨的意图，双方都要站在对方的角度来思考问题。奇妙的是，孩子们争抢的角色居然不是主厨，都甘愿打下手，因为打下手可以炫耀自己的观察能力和反应速度，成就感满满。

不知道是不是训练的功效，经常和诺诺一起玩游戏的孩子大多通情达理，配合默契，就算有分歧也能心平气和地商量，没有出现过相持不下，甚至不欢而散的局面。

 

我想告诉诺诺的是，每个人都有自己的爱好和需求，如果这样的爱好和需求不妨碍别人，就应当给予理解和尊重

我给诺诺讲过《妈妈吃鱼头》的故事：家里每次烧好了鱼，妈妈都会把鱼肉给孩子吃，自己吃肉少的鱼头，还对孩子谎称自己不爱吃鱼肉，只爱吃鱼头。孩子信以为真，每次吃鱼都把鱼头留给妈妈，自己享用鱼肉。妈妈直到去世前才讲出真相，她也爱吃鱼肉，但她更爱孩子，所以才把鱼肉让给孩子吃。

这个故事的本意是歌颂无私的母爱，但我认为这个故事另有深意：妈妈向孩子释放错误信息，刻意误导孩子，

其实是剥夺了孩子学习替别人着想的机会，后患无穷。

我对诺诺说：“妈妈爱你，但我不会撒谎说自己爱吃鱼头，我们可以分享鱼肉……”

“我才不愿意让妈妈吃一辈子的鱼头！”诺诺抢过话头，“妈妈吃一辈子鱼头，我会伤心死的！”

“好，以后我们谁也不骗谁。”

 

生活中，家长千万不要溺爱孩子，不要总把孩子的需求放在第一位。想培养孩子替别人着想的能力，家长就要向孩子表达自己真实的爱好和需求。只有这样，孩子才知道这个世界并不是围着他转的，当自己的需求和家长的需求有冲突时，孩子才能学会考虑家长的需求。

诺诺喜欢吃韭菜炒鸡蛋，我告诉她，我也很喜欢吃这道菜。每次做韭菜炒鸡蛋，诺诺都会主动给我夹几筷子，然后自己才开吃。

带诺诺去菜市场，我会告诉她我爱吃什么，爸爸爱吃什么，爷爷奶奶、姥爷姥姥分别爱吃什么，今天来吃饭的人都要安排一道他爱吃的菜，这是对他们的爱和尊重。当然，必须有自己爱吃的一道菜，这是自我尊重。

我想告诉诺诺的是，每个人都有自己的爱好和需求，如果这样的爱好和需求不妨碍别人，就应当给予理解和尊重。这样的价值观，是替他人着想的逻辑基础。

在家与诺诺交流，我尽量少说“你”字，多说“我”字，让诺诺了解我的真实感受。这是培养孩子替别人着想能力的有效方法。

比如，诺诺不喜欢吃青菜，我不会说“你这样偏食是不对的，会营养不良的”，我会说“我很担心你长不高”。当我把对她的指责变成担忧，诺诺便欣然接受忠告，对青菜不那么排斥了。

再比如，诺诺打碎了爸爸的紫砂壶，不敢承认，我不会说“你撒谎，是坏孩子”，我会说“我猜你是不敢承担责任，怕被惩罚。你把我当成暴君，我很难过”。当我把给她贴标签变成我的理解和反省，诺诺马上被感化，爽快地道歉。

慢慢地，诺诺掌握了这个技巧，用来对付爸爸，效果极好。一天，她爸爸一身酒气地回家，在卫生间吐得一塌糊涂。第二天，诺诺神情庄重地对爸爸说：“昨天晚上我很难过、很害怕，很长很长时间睡不着。爸爸你告诉我，我怎么做你才能不喝酒？”当时，她爸爸愣了足有一分钟，不知如何作答。后来，他居然戒了酒。

诺诺心地善良，从小就招人喜欢，逐渐具备了一些替他人着想的能力以后，她的人缘更好了。上学以后，她担任班长，同学们都对她心悦诚服，老师们则对她赞不绝口。

诺诺上小学四年级时，我作为志愿者，进学校为春季运动会服务。诺诺的班主任秦老师对我说：“这次运动会，诺诺报了100米赛跑和跳远两个项目。100米赛跑诺诺屈居亚军，她是唯一向冠军表示祝贺的选手；跳远比赛她获得了冠军，她马上安慰获得亚军的同学。老师们都说，诺诺人缘好，情商高，有领袖气质。”

回家的路上，我问诺诺：“你是怎么安慰跳远亚军的？”

诺诺说：“我对她说，以后还有机会，或许下次你就是冠军。”

我问：“为什么你要这样说？”

诺诺十分肯定地说：“我得亚军的时候，如果冠军对我说这样的话，我会很开心。”

我很欣慰，长期的悄悄训练没有白费，诺诺所具备的替别人着想的能力，已远远超过同龄人。未来，我不奢望她成为领袖，只愿她与人为善、善解人意，拥有良好的人际关系；奋斗时有人协助，成功时有人祝贺，失败时有人安慰。

 

摘自《妇女生活·现代家长》2023年2期