亲子沟通，从好好说话开始

亲子沟通，从好好说话开始

孔沁刚

 

不管怎么狡辩，打击式教育的本质仍是语言暴力，而语言暴力会直接损伤孩子未发育成熟的大脑

赵女士（6岁男孩的妈妈）：生孩子以前，我是一个性格温柔的人，说话之前先脸红。但有了孩子就不同了，我总是忍不住吵他。比如，孩子画画分不清绿色和蓝色，去就骂他“笨蛋”；他冬天出门不肯戴帽子，结果冻感冒了，我就骂他“活该”。我是孩子的亲妈，怎么会伤害他呢？我只是想用夸张的方式让他印象深刻、进步更快。前不久他画了一张画，标题是《我的妈妈》，他居然把我画成一头狮子，凶巴巴的样子。我心头一震：我是个合格的妈妈吗？

蔡先生（12岁男孩的爸爸）：您多虑了。俗话说“打是亲，骂是爱”，孩子长大以后就会理解您，不会记仇的。再说，小孩子都需要教育，表扬多了容易骄傲，还是多打击更靠谱。我儿子考试成绩不好，我会挖苦他“考这点分还好意思回家”，他哭一会儿，也就没事了。

林女士（10岁女孩的妈妈）：我觉得，家长多给孩子一些打击利大于弊，等孩子开始过集体生活，会受到更多、更严厉的打击，家长的温柔打击都受不了，将来怎么接受社会的考验？

主持人：这样的打击式教育，效果如何？

蔡先生：刚开始，孩子知耻而后勇，效果立竿见影，可是没多久就麻痹了。我只好加大力度，骂得更狠，挖苦得更刻薄，但收效甚微，孩子好像放弃努力了。

主持人：家长的打击式教育对孩子会有怎样的影响？请夏教授为我们科普科普。

夏青莲：家长的打击式教育，对孩子有百害而无一利。心理学研究显示，不管怎么狡辩，打击式教育的本质仍是语言暴力，而语言暴力会直接损伤孩子未发育成熟的大脑。

赵女士：有这么严重吗？

夏青莲：美国哈佛大学医学院马丁•泰彻博士发现，经常遭受语言暴力的孩子，胼胝体和海马体这两个大脑区域的体积会明显缩小，长大后的智商比参照组孩子低12分。更要命的是，长期被父母贬损，孩子大脑中主要处理愤怒和恐惧情绪的杏仁核反复被刺激，甚至没有刺激也时刻处于应激状态，这种惯性有可能延续一生。这一切，会改变孩子的大脑结构，长大了想要恢复，难上加难。

主持人：父母的打击式教育制造了很多悲剧。据报道，江苏一个10岁女童，因为学习成绩不好服药自杀，374字的遗书里只传递了一个信息：既然我没有用，那么我杀死自己好了。

夏青莲：这是典型的自虐型人格双向攻击：用家长的错误惩罚自己，同时用死亡制造内疚来惩罚家长，获得对自己身体的掌控感。

主持人：请问夏教授，为什么有些家长会选择打击式教育？

夏青莲：家长之所以选择打击式教育，是传统教育观念在作祟。家长认为孩子是不能夸的，一夸，孩子就骄傲自满，就失控，所以要用恶言恶语镇住孩子；有些家长正相反，认为现在的孩子太娇气了，缺乏挫折教育，于是横挑鼻子竖挑眼，故意不给孩子好脸色。

侯先生（7岁男孩的爸爸）：我从小到大没有被家长善待过，哪里会善待自己的孩子？在我的童年记忆里，爸爸是一位暴君，不会笑，不会好好说话，从来没有表扬过我，一张嘴就骂人，一抬手就打人。我参加工作以后，和他说话还紧张得要死，生怕哪句话惹毛他。我不喜欢爸爸，但我觉得这就是家庭教育。尽管我不会打骂儿子，但也不会给他好脸色。

陈女士（11岁女孩的妈妈）：每次看到女儿哪方面不如别的孩子，我心里就愤慨不已，恨老公不管孩子，恨自己瞎了眼嫁给这样的男人，恨孩子不争气。心情不好的时候，我就管不住自己的嘴了。唉，真对不起孩子！

孩子需要的并不是表扬，而是父母的情绪认同，希望自己的真情实感被父母看到

袁女士（11岁男孩的妈妈）：请问夏教授，如果孩子犯了错，不能骂他，难道还要表扬他吗？比如他不好好上网课，被老师批评，我该怎样跟他沟通？

夏青莲：亲子沟通，从好好说话开始。其实，孩子需要的并不是表扬，而是父母的情绪认同，希望自己的真情实感被父母看到。

主持人：请夏教授给我们做个示范吧，就以孩子不好好上网课，被老师批评为例，让大家见识一下好好说话的妙处。我来客串犯错的孩子。

夏青莲：好的。和老师通过电话后，妈妈要安静3分钟，回想一下近期的家庭气氛和孩子的表现，为接下来的沟通做准备。

回到家，妈妈可以这样问儿子：“宝贝儿，今天妈妈接到老师的电话，说你上网课时擅自走开、做小动作。发生什么事了吗？你好像有点不开心。”在心理学上，这样的开场白叫“情绪辨识”，目的是引导孩子打开心扉，给孩子说话的机会，营造温馨的开场气氛。

主持人（扮演儿子）：最近老师布置的作业太多了，学习压力很大，我很烦。

夏青莲：孩子这样说是好现象，说明他打算放弃防御，跟妈妈说实话。这时，妈妈应该接着引导孩子表达：“那你现在心里是什么感受？”

主持人（扮演儿子）：有点难过，老师不理解我，只知道惩罚我。本来我已经承认了错误，还补做了所有的作业，可是她还向妈妈告状……

夏青莲：孩子表达出的情绪越多越好，有助于妈妈梳理事情的脉络，找出头绪。倾听的时候，妈妈要时不时地鼓励一下儿子：“还有吗？”

等孩子倾诉完了，妈妈可以这样确认孩子的想法：“宝贝儿，其实你不是不想上网课，只是觉得老师给的压力太大了。是吗？”

主持人（扮演儿子）：是的。

夏青莲：此时，妈妈要忍住说教，继续问：“那你现在最想做什么？”

主持人（扮演儿子）：我想先打一会儿游戏，放松一下。

夏青莲：都这时候了孩子还这么贪玩儿，估计许多家长心里都憋着一股气。但是且慢，好好说话是这样的：“妈妈可以答应你玩半小时游戏，但是你得答应妈妈，以后遇到问题要及时告诉我，不要摆烂。你觉得还有什么需要妈妈做的吗？”

主持人（扮演儿子）：希望妈妈给老师回个电话，说说我的好话，要是能减少一点作业就更好了。

夏青莲：此时，妈妈应该答应孩子的请求，给老师回电话，这样既是对老师的尊重，也能如实反映孩子在家的情况，让老师及时了解孩子的积极表现。

 

摘自《妇女生活·现代家长》2023年1期