“愧疚式教育”只会短期有效，成为习惯则贻害无穷

“愧疚式教育”只会短期有效，成为习惯则贻害无穷

胡蝶

 

孩子不好好吃饭，责怪孩子不体谅妈妈做饭的辛苦;孩子不愿上兴趣班，指责孩子对不起父母为他交的学费;孩子考试没考好，责骂孩子白瞎了父母天天接送……

有多少家长习惯以让孩子愧疚的方式来达到让孩子服从的目的？

我女儿吃早餐一直是个大难题。她起得晚，每次都卡着点儿起床，匆匆洗漱后就到了吃早餐时间，因为起得晚总是没食欲。但不想吃也得吃啊，不然不到放学就饿了。因此，几乎每顿早餐，她都是在我半逼迫的情况下吃完的。

因为这件事，我们之间不止一次发生不愉快。比如她一见早餐只有牛奶、麦片和鸡蛋，就嘀咕：“怎么又吃这些啊？”吃的时候自然是一副难以下咽的表情：牛奶麦片几乎是数着麦片喝，煮鸡蛋一次掐下花生米大小的一点儿塞到嘴里，跟喂鸟似的……我看了自然一肚子委屈，忍不住抱怨：“我早上6点就起床给你做饭，我容易吗？你还不好好吃，就吃这一点儿，你对得起我吗？……”

这一招是有用的。我的早起和不容易，会让女儿觉得自己不好好吃早饭就有愧于我。因此尽管她不想吃，有时也会强迫自己尽量多吃点。无形中，我是在以让女儿愧疚的方式来达到让她服从的目的。

一天，女儿在我的叨唠中硬逼着自己咽下了半个她最不爱吃的鸡蛋黄，结果当场就吐了。她跑到厕所吐得稀里哗啦，把吃下去的东西全都吐了出来，然后难受地躺在沙发上。我很心疼，嗔怪道：“你真不想吃鸡蛋黄可以不吃，干吗非要吃到吐啊？”她反倒懂事地说：“妈妈一大早起来为我做饭，我不吃觉得对不起妈妈！”也就在那一刻，我突然开始后悔对女儿的“愧疚式教育”——这份愧疚让女儿多么为难自己，为难自己的胃啊！

我强忍哽咽对女儿说：“傻丫头，我只是觉得你太瘦了，需要多补充营养。妈妈为你做饭是应该的，我以前不该那样说，你不用感到有负担和愧疚……”

从那以后，我尽量不再说让女儿愧疚的话，不再以这种愧疚心理绑架女儿逼她多吃，而是尽量变换花样做早餐，以丰富的品种吸引她自愿地多吃些。

我相信，像我一样以愧疚感来绑架孩子，进而达到让孩子服从目的的家长不在少数。比如孩子不好好吃饭，就说孩子对不起妈妈辛苦做饭;孩子不愿上兴趣班，就说孩子对不起父母为他交的学费;孩子考试成绩不佳，就说孩子对不起父母天天接送他上学……

可能我们有意无意地都用过这种“愧疚式教育”，效果大都会很好，但忽略了这种教育给孩子带来的不良影响和心理创伤。

中科院心理研究所的张梅玲老师曾说，家长认为孩子由内疚产生的情绪压力会转化为前进动力，短期来看确实如此，但长远来看，这种愧疚式教育会对良性亲子关系的建立、孩子的行为认知等产生较大负面影响。

 

“愧疚式教育”之危害：让孩子产生负罪感，不敢坚持自己的想法，只会讨好、顺从别人;严重的会导致孩子行为逆反，故意做出与父母期望相悖的事

那么，“愧疚式教育”会有哪些危害呢？

其一，会让孩子产生自责心理，背上思想包袱。

“愧疚式教育”表面上看能让孩子顺从父母，但这种顺从并非孩子自愿，而是在自责心理压制下的被动顺从。因为如果他不那样做，就会产生负罪感，觉得对不起父母。因此，他别无选择，只能勉强自己，顺从大人。

心理学家詹姆斯·吉利根做过一项研究，研究结果让他特别能够理解极度自责给人带来的危害。他发现，很多罪犯和精神病人，童年时都曾因为自责或内疚导致严重的心理创伤。可见，经常性、重复性的自责或内疚对孩子的危害非常大。

其二，会让孩子产生相悖的行为趋向。

曾听一位班主任说起，他班上有一名女生休学了，令他特别心痛、惋惜。那名女生本来学习挺好的，但新学期开学后，学习成绩突然大幅下滑。他找女生谈心后了解到，为了搞好学习，女生承受着极大压力，因为她妈妈为了让她把学习搞好辞掉了工作，在学校附近租房陪读，以给她提供最大的方便。

每当她做错了题、写作业不认真，或者考试成绩不理想时，妈妈都会念叨一遍为了她能好好学习自己付出的种种代价，弄得她每天只想着学习，一会儿不学习就觉得是在浪费时间，就觉得对不起妈妈。

可结果适得其反。在这种总想把学习搞好的极端心理支配下，她反倒越来越厌学，甚至到了一看书就头疼、恶心的程度。最终，妈妈不得不带她去看心理医生，并为她办理了休学手续。

我们常说物极必反。过度的愧疚心理会让孩子在行为上产生相悖的行为趋向。最终，越想逼迫自己做好的事，反倒越无法安心去做。

总之，“愧疚式教育”只能让孩子表面上、短时间顺从，无法激发孩子内在的自觉心理。无论是从身心健康，还是从长远的教育考虑，对孩子都是弊大于利的。

对此，一位儿童教育家是这样总结的：“愧疚式教育很难让孩子自我成长，反而会让孩子不敢坚持自己的想法和意志，只想讨好和顺从别人，并在讨好与顺从中获得存在的空间、价值和意义。”这是多么可怕呀！

 

父母怎样避免落入“愧疚式教育”模式？

那么，父母该如何避免陷入这种家教模式呢？

首先，不要以减少对孩子的爱来要挟孩子。

父母为孩子做事，大都是出于纯粹的爱，而不是出于其他目的。比如我们因为爱与关心，用心给孩子做好吃的。但我们不能因此就要求孩子必须听我们的话，必须把他不想吃的饭菜吃光，或者拿我们对孩子的爱做筹码跟孩子谈判，要求他按我们的意愿行事。

应该怎么做呢？很简单，把对孩子的爱和对孩子的不满区分开来，明确告诉孩子：我为你所做的事，对你所有的好，都是因为我爱你。当孩子做了令我们不满的事，我们只需要把为什么会对他不满说清楚就行了。还拿妈妈用心为孩子做饭孩子却不好好吃这件事来举例，可以告诉孩子：“你现在是长身体的关键期，不好好吃饭，营养就跟不上，就会影响你长身体。”只陈述不好好吃饭的不利后果，不提自己的主观感受。

其次，多晓之以理，少动之以情。

当孩子做错了事，很多父母除了动气，还容易触景生情，喋喋不休地动之以情，说着说着自己就伤心起来，越说越动情，越说越离谱，越说越被自己感动，不知不觉便开启了“愧疚式教育”。

应该怎么做呢？可以多晓之以理，把道理讲给孩子，让孩子明白自己错在哪儿，知道怎么改正。有时孩子做错了事，他自己都不清楚哪儿做错了，只有家长把道理讲明白，他才会豁然开朗。

所以，动之以情不是对孩子最佳的温情教育法，恰恰相反，这是进行道德绑架;而晓之以理，以理服人，更容易说服孩子，甚至让孩子心服口服。

最后，多留心孩子的情绪和心理变化。

面对父母的“愧疚式教育”，一些性格外向的孩子心里有了不满会嘟囔出来，这倒是个不错的不良情绪出口。但对于有些偏内向的孩子来说，因为不会表达委屈和不满，若经常遭遇父母的“愧疚式教育”，就会把负面情绪压抑在心里，要么敢怒不敢言，要么有怒不会言，时间久了必然会出现心理问题。

实际上，愧疚感就是这样一种内向的愤怒。而这种内向的愤怒不会自己凭空消散，只会积聚在心里，长此以往，早晚会引发心理风暴。

应该怎么做呢？家长除了多关注孩子的身体健康状况，更应多留心孩子的情绪变化、心理活动。比如，孩子最近怎么突然有些情绪失落？孩子怎么突然变得话少了？孩子怎么老是唉声叹气？孩子怎么变得脾气暴躁了？等等。对孩子表现出来的种种细微的、持续性的情绪和心理变化，父母一定要及时留心，并谨慎地、耐心地、巧妙地进行询问，然后根据实际情况予以开导。如果是因为父母自己的教育行为不当引起的，就要积极调整自己的教育方式，好好跟孩子谈谈心，商量出一套双方都能接受的教育方案。

曾在网上看到一段挺扎心的话：“中国式亲子关系最大的问题，是父母无法安放绝望无助的自己，总打着‘还不是为了你，我才牺牲了自己’的旗号，让孩子在愧疚中一生过得拧巴又委屈。”

作为父母，我们原本是无条件爱孩子的，怎么就不知不觉地变成了在口头上用这种爱来要挟孩子，变成了“愧疚式教育”呢？这确实值得我们认真反思，并及时加以调整。

 

摘自《妇女生活·现代家长》2022年3期