学习有效沟通，做”成长性“父母

父母都希望自己的孩子越长大越可爱，听话、乖巧、懂事，可现实却是越长大越可恨，顶嘴、不吱声、唱反调。

    来自现场的调查——
    最近我做了一个调查，1405位家长参与，在“您的孩子喜欢跟您讲心里话吗”这一选项里，2.85%的孩子从不讲心里话，52.38%的孩子偶尔讲一点点心里话。
    超过半数以上的家长和孩子“无话可说”。

    来自父母的纠结——
    实际上，父母的纠结真不少：
    “我的孩子很不听话，动不动就跟我顶嘴。”
    “无论我说什么，孩子都不吱声，我都不知道他心里在想什么。”
    “我说的都是为他好，但我儿子每次都跟我唱反调！”

    来自孩子的“吐槽”——
    当我们在纠结孩子为什么会改变时，我想让大家听听孩子们是怎么“吐槽”的。
    “你总是觉得自己是对的，让我接受你的观点，但我不认为这样。”
    “你最不喜欢我表达自己的观点，认为我在顶嘴、插嘴。”
    “跟你们没什么好说的，不说是错，说多了也是错！，
    ……

 

从“无话不说”到“无话可说”

为什么孩子小的时候跟我们无话不说，现在却会无话可说？我们可以从孩子心理成长的角度去寻找答案。随着年龄增大，孩子的自我意识觉醒，他们要求独立，希望被尊重、被理解与认可。
    信息时代，万物互联，信息爆炸，自主意识时刻都被影响，家庭教育的时间节点也在反复被提前。老一辈的家长很难想象，如今一个四岁的小女孩对自己的穿衣打扮已经有自己的想法和要求，粉色的公主风是她的最爱，如果强行要求她穿某件衣服，最终的结果是大哭大闹，一路的碎碎念，哪怕上学迟到，也要表达自己的不满。很明显，她已经有了自我意识。
    实际上，如今的父母都有体会，进入小学阶段的孩子自尊心很强，说不得骂不得，这也是自我意识的一种体现。孩子寻求自主性的过程中，如果我们听不见他内心的需求，亲子冲突几乎是不可避免的。
    一些调查也表明，心理叛逆期已经从初中提前到了小学。很多父母可能都经历过反复催促孩子，但孩子就是不听话的烦恼。
    比如玩手机，明明睡觉时间已经到了，但孩子就是不愿去睡觉，因为正在兴头上，根本就不想交回手机。不少父母面对这种情况，选择了严厉态度，甚至粗声大气地吼孩子，想让孩子“就范”，可孩子也拿出了“又哭又闹”或者“无视”的大招。类似这样有爱不能“同频”，甚至“相爱相杀”的实例时有出现，问题可能出在沟通的无效或者低效上。

    学会有效沟通，让爱流动
    美国心理学家艾伯特·梅拉比安教授研究后发现：在沟通中，信息有55%的意义来自仪态、姿势、表情等身体语言，38%的意义来自语气、声调、语速等表达方式，仅有7%的意义来自说话内容。这就是著名的梅拉比安沟通信息模型，即“55387”定律。
    这个沟通信息模型提醒我们：沟通内容只占了效果的7%，而身体语言及说话的方式却占据了效果的93%。很多时候我们会说孩子不讲理，其实我们更应该多反思自己。我们说的话，是孩子想听的吗？我们的表达方式和沟通方法是孩子能够接受的吗？
    当我们开始觉察和反思的时候，就有了更多沟通的可能。当一种沟通出现问题，我们应该停下来，提醒自己，直到找到适合当下最佳的方式，换一种孩子能够接受的表达方式，用合适的语音、语调以及平和的情绪与孩子进行沟通，毕竟我们沟通的目的就是为了让孩子听得懂、听得进，达成共识，并顺利地解决当下的问题，而非让孩子体验不舒服的情绪对抗。
    陪伴孩子成长的同时，我们更需要不断学习与成长，为爱“调频”，让爱流动。想让亲子沟通更有效，我们可以做两点尝试。

    第一，接纳孩子的感受，学会共情。
    不管孩子表现是什么样的，不管孩子身上的优点和缺点，不管孩子的态度如何，告诉自己，先无条件地接受孩子、支持孩子，让孩子有自我价值感，有安全感。如果我们没有真正和孩子产生共情，那么无论我们接下来说什么，在孩子眼里都是对他们的操控。只有真正与孩子共情，设身处地体验他的处境，从而感受和理解他的情感，才能打动孩子的内心。
    比如，当孩子说：“我真讨厌我们语文老师，她就像个巫婆。你会怎么回应孩子呢？
    假如你是孩子，你更愿意听到哪种回应？
    当我们用同理心共情孩子，相信我们会和孩子建立良好的亲子关系。

    第二，使用“我讯息”沟通法。
    先问一下自己：我是否说过这些话呢？
    “你知道你每天上网时间多长吗？如果你把这个时间拿来学习，成绩怎么会不好！”
    “你以为我喜欢唠叨吗？我念叨你是爱你、关心你！”
    “你再不好好读书，成绩这么差，以后长大还能找到好工作吗？”
    “这么简单的事情都做不好，你还能做什么？”
    有没有发现，这些句子都是以“你“为开头，强调的是“你讯息”。“你讯息”是对他人的看法，含有判断的意味，让孩子觉得有被批评或判断的感觉，也容易引起孩子的反感和对抗。
    来看看这两句话背后隐藏了什么讯息呢？
    这就是“我讯息”沟通法，它的焦点是在家长自己的感觉和经验上，避开了对孩子的评价和判断，孩子较容易接受和改变。“我讯息”表达自己的意见和感受时，包含三要素：具体事件、自己对此事件的感受、自己的期待，从而让自己的想法能充分地传达给孩子知道，让孩子更了解自己的心情和想法，以达到有效的沟通。
    如果今天孩子早上出门来不及吃早饭，饿着肚子去学校，一直饿到中午，或者在路边买点随便垫一下肚子。我们一起试试“我讯息”模式：先说事件，再谈对事件感受，再期望。如：“今天因为起晚了，没顾上吃早饭，我很担心，这样很伤身体，我希望你以后都能好好吃完早饭再出门，既有质量又有营养，有利于学习也有利于身体，好吗？”
    这种表达，让人感受到“对事不对人”“就事论事”，“我讯息”沟通法在运用的过程中最关键的就是多表达自己的感觉，少对孩子作评判。
    孩子就像花朵，恰到好处的水分和肥料才会让他们开得更鲜艳、更明媚。学会有效的沟通，做一个成长型的家长，需要为人父母者终生学习，与孩子一起成长。

 

摘自《家庭教育》202109