打一巴掌最好给五个枣，而且要先给枣

打一巴掌最好给五个枣，而且要先给枣

炳阳

 

“打一巴掌给一个枣”，就是讲父母与孩子打交道要恩威并施，批评之后要给予情感安慰。但科学研究显示，更好的做法是——

 

“我妈不真诚，好听话都是糊弄人的，为后面的难听话做铺垫而已。我还得假装不知道，真烦！”

现在，我和女儿诺诺亲密无间。接她放学，她一见我就眉飞色舞地说东道西，分享在学校的见闻，有时也透露一些不能对别人说的小秘密。我很享受这种气氛，尤其是听朋友们说到代沟的时候，我心中就会泛起得意的涟漪。

但是，天使都是魔鬼变的，诺诺小时候是一个叛逆性很强的女孩，总是故意跟我作对。我们经常冷战，赌气不跟对方说话，最后总是我绷不住，主动向她示好。我事后反省，冷战的原因主要是我说话不讲策略，显得不真诚，惹得她厌烦。

比如，为了帮助她进步，我经常挑刺儿：“你画的这是什么呀，树枝怎么会长在树根上？重画！”诺诺听了很失望，噘着小嘴生半天闷气。

我改变策略，打一巴掌给一个枣：“今天的听写你错了两个字，各抄写5遍，加深一下记忆。但是别的词语都写对了，而且字写得很工整。”诺诺还是有被打击的感觉，只是心理平衡了些。

我受成语“朝三暮四”典故的启发，决定照方抓药，先给枣再打巴掌：“老师说这次考试你发挥得非常好，是班里成绩最稳定的学生。不过，作文字数你没有写够，下回要注意啊。”诺诺很开心。可是几次之后她就识破了我的把戏，听我说到“不过”，就不耐烦地打断我：“知道了妈妈，我要听英语对话了。”掏出耳机塞进耳朵。这是吃了枣不想挨巴掌！看来对付猴子的妙招儿，对人类幼崽不管用。

更令我担忧的是，诺诺好像越来越不喜欢我这个差评师，能不交流就不交流，能少交流就少交流，甚至连竞选班干部这样的重要信息也对我隐瞒。我有一种被屏蔽的感觉，对诺诺有严重的失控感。

诺诺上小学四年级的一天，我去学校参加家长会，获得一个重要信息——诺诺曾和几名同学私下议论家长，各倒苦水。诺诺说：“我妈不真诚，好听话都是糊弄人的，为后面的难听话做铺垫而已。我还得假装不知道，真烦！”

我吃惊不小：小丫头眼光好毒啊！看来，以后不能拿她当小孩子看了。

 

用五个枣来烘托气氛，接下来的那一巴掌，在诺诺看来就没有了恶意，她当然会欣然接受

一个偶然的机会，我读到一篇关于人际沟通的文章，大受启发。文章说，美国心理学家约翰•古德曼做过一项心理学试验，他跟踪调查多对夫妇多年，观察他们的相处模式，看哪一种沟通方式能够让这些夫妇持续地感受到幸福，而且这些沟通方式还是预测夫妇未来生活满意度的指标。最终，他总结出人际沟通的“5∶1黄金比例”：如果在沟通中，让积极赞美与消极批评的比例保持为5∶1，夫妇俩关系最融洽，幸福感最强。约翰•古德曼强调，“5∶1黄金比例”适用于亲子、同事、朋友等亲密关系。

我把“5∶1黄金比例”形象地理解为“打一巴掌给五个枣”。结合以往的经验教训，我预感，如果先给枣，效果可能更好。

当天晚饭时，聊到半年后的小升初，以及诺诺住校不住校问题，我尝试使用刚学到的新技法：“以诺诺的学习成绩，考上重点中学没问题（第一个枣）。诺诺生活自理能力强（第二个枣）、学习自觉（第三个枣）、人缘好（第四个枣），加上对住校有美好的憧憬（第五个枣），我支持诺诺住校。我只担心一点：诺诺吃饭有点挑食，不喜欢吃青菜（一个巴掌），住校后能吃惯学校食堂的饭菜吗？”

“哎呀！我有这么完美吗？都是妈妈培养得好啊！”诺诺大喜过望，热烈响应，还不忘礼尚往来地还我一个赞，“放心吧妈妈，挑食的毛病我会改的，比如这样——”说着夹起一筷子空心菜塞进嘴里，把腮帮子撑得鼓鼓的。

其实，大喜过望的是我：总算找到了对付小丫头的办法！

仔细琢磨，“5∶1黄金比例”符合人的普遍心理。谁都希望在交流中获得赞赏、鼓励等正面评价，而不是责备、讥讽等负面评价。当正面评价营造出了融洽的交流氛围，人就会对别人提出的批评、建议持更开放的态度。而负面评价会让人下意识地自保，听不进别人的批评和建议。诺诺刚刚进入青春期，对负面评价非常敏感，与她交流时，“5∶1黄金比例”非常有效。

形象地说，用五个枣来烘托气氛，接下来的那一巴掌，在诺诺看来已经没有了恶意，她当然会欣然接受。

 

夸奖孩子不能走过场，要夸出细节，最好能让孩子感觉到自己的独特性

晚上休息前，老公夸我：“今天你的糖衣炮弹打得好啊，一下子就瓦解了诺诺的自我防御体系。”

我说：“以后你跟诺诺说话，也可以先喂几个枣。”

老公连连摆手：“可我手里没有那么多枣啊！我最不会夸人了，以后这种事你来做。”

营造温馨的家庭气氛岂是我一个人的事？我告诉他，夸孩子什么、怎么夸，不是一个技巧问题，而是心态问题，只要出于真心，深入了解孩子，就能夸到点儿上。

第一，端正观念，别吝啬夸奖。

上学时被老师表扬，上班后被领导肯定，都能让我们感觉自己是有潜能的、有用的。夸奖孩子对培养孩子的自我意识和自信心有重要作用，作为家长，我们为什么要吝啬呢？

第二，学会含蓄地夸奖孩子。

只会用“你很棒”“你很好”来夸奖孩子，未免显得单调，不妨尝试含蓄的方法。比如，晚上睡觉前，诺诺把房间收拾得整整齐齐。我不动声色地说：“这个办法好，晚上收拾房间，明天早上起床时心情好。”这就不是简单地称赞了，而是深深地认同。

第三，夸奖孩子的独特性。

夸奖孩子不能走过场，要夸出细节，最好能让孩子感觉到自己的独特性。比如，我经常夸诺诺：“这个谜语只有你猜得出，别的孩子都不行。”“你画的画很特别。”“在我不开心的时候，只有你的笑容能治愈我。”虽然夸张了点，但效果十分明显，没有人不喜欢独一无二的感觉，对青春期孩子来说更是如此。

第四，夸奖孩子要讲究团队化。

所谓“团队化”，就是要强调孩子在家里的价值。我经常对诺诺说：“咱是一伙儿的。我和爸爸是你的坚强后盾！”“包饺子绝对离不开你啊，你擀的面皮最圆。”这些话会让孩子对家庭产生归属感，也是一种含蓄的认同与赞美。

掌握以上四点，还愁夸孩子时没词儿吗？

 

摘自《妇女生活·现代家长》2022年10期